У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается
Вверх страницы
Вниз страницы

Царство Драконие. Возвращение Легенды

Объявление

Добро пожаловать в Арлис - мир, которому суждено стать драконьим королевством.

Форум объявляет о своем открытии! В игру требуются современные драконы всех мастей и возрастов, также открыт конкурс мини-квестов, в котором каждый может принять участие и получить хороший приз!
Внимание всем! С сегодняшнего дня закрывается регистрация дополнительных игровых аккаунтов, установлен порог в два персонажа на человека! Просьба не быть жадными и оставить перворожденные слоты для новичков.
Закрыта регистрация перворожденных драконов.
Просьба ознакомиться с объявлением о системе игры!
Дорогие гости, приветствуем вас, торжественно жмем лапы и дарим букеты с цветами :З


Действующие акции:



Администрация:

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



флуд 34 metallic

Сообщений 641 страница 660 из 995

641

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

0

642

Норима
а я что могу сделать?!

0

643

Шикай написал(а):

Смерть дышала прямо в лицо.

Перегаром

Шикай написал(а):

Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?

Да нет, почему, я ещё как-то живу от потери крови, значит, скоро увижу

Шикай написал(а):

Похоже в комнате он был не один.

Дамблдору не спалось, снова искал ночной горшок.

Шикай написал(а):

Гарри как обычно стал щупать очки.

Эротический массаж заказывали?

Шикай написал(а):

но и очки

Пипец, давайте и меня в зоопарк сдадим?

Шикай написал(а):

как апстол

Я бы тоже засияла..

Шикай написал(а):

Заключила вывод Дж

Куда? Под стражу?

0

644

Норима
...

0

645

Норима
Прости что не смог хоть как-то улучшить настроение.

0

646

Сфена
ничего, ровным счётом. Если у тебя нет желания. А его, по всей видимости, нет
Шикай
у дракона под 30 метров? Сомневаюсь.
А, НА 10.. Тьфу

Шикай написал(а):

которая его запилила почти насмерть.

*представила тёщу* Бензопила?

0

647

Кайра
Слушай, я поняла, что мне нужно!

0

648

Шикай
почему не смог? Смог, я даже описала свои мысли, которые пришли в голову. Прогресс

0

649

Шикай написал(а):

Один мужик решил подшутить над своей тещей

Порадовало)
Всем спокойной ночи)

0

650

Аррлея
спокойной

0

651

Аррлея
пока.

0

652

Норима написал(а):

*представила тёщу* Бензопила?

как минимум)

Норима написал(а):

почему не смог? Смог, я даже описала свои мысли, которые пришли в голову. Прогресс

Хоть что-то... щас постараюсь еще)
Аррлея
бб)

0

653

Так, ладно, я тоже валю, поскольку постоянная картинка буферов "СВОИМИ РУКАМИ" меня уже задолбала порядком. Всем спокойной ^.^ *ATTENTION! THIS IS SMAIL! HOREEEEEY!* Приспичило

0

654

Шикаааааааааааай
Ты же предупреждай! Я чуть с кровати не укатилась со смеху!

0

655

А, буфера пропали, сижу
Шикай
пила на скотобойне? Туши резать

0

656

евушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по ICQ: "Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует заниматься сексом с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
В солидную брачную контору приходит старый еврей.
- Здравствуйте, я бы хотел помочь Вам устроить Ваш бизнес.
- А Вы кто ?
- Я специалист по челночной дипломатии.
- ???
- Ну например, Вы сможете организовать брак никчемного, неотесанного русского деревенского парня и дочери Рокфеллера?
- Нет.
- А я смогу.
- А если молодые незнакомы?
- Легко. Сначала я звоню управляющему Швейцарского Банка и прошу его принять на работу директором филиала простого русского парня. Если он не захочет, я скажу, что этот парень - зять Рокфеллера. Затем я звоню Рокфеллеру и прошу его отдать свою дочь за простого русского парня. Если он не захочет, я скажу ,что этот парень - директор филиала Швейцарского банка. Потом я звоню дочери Рокфеллера и предлагаю ей выйти замуж за директора филиала Швейцарского Банка. Если она не захочет, я скажу ей, что это здоровый и крепкий парень из русской провинции!!!
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
Что такое идеальная пара: глухой муж и слепая жена.
Если вы завидный жених, женитесь, и вам перестанут завидовать.
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку - он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

0

657

Норима написал(а):

*представила драконью грудь.. у Кайры. Поржал для проформы, поскольку грудь на драконе таких габаритов будет абсурдна. Размер 60 или какой?*
Боги..

50... ==" *позырил на свой миленький минус первый*
Сфена
Эм в смысле? Тебе тока одна кнопка нужна с этой надписью? О_О

0

658

Адамайн написал(а):

Ты же предупреждай! Я чуть с кровати не укатилась со смеху!

)

0

659

Кайравамори Уар Эле написал(а):

Эм в смысле? Тебе тока одна кнопка нужна с этой надписью? О_О

Партнеров может быть много, а других частей нет. Поэтому лучше уж так пока... Омг?

0

660

Сфена
Игноришь?

0