Тали
Усмеяться и не встать)))
Ещё приколы из сочинений. Если будут повторы, сильно не ругайтесь: взято частью из инета, частью из памяти...
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Девочка покраснела от корней до волос.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Тургенев убивает (!) своего героя в конце романа, занеся (!) ему инфекцию в рану на пальце. Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.
У преступника была очень запоминающаяся примета - борода в веснушках
Уж топтался на одном месте: он не мог взлететь.
Хозяйка избила мальчика рыбьим хвостом за то, что он очистил не его, а голову.
Хороший человек всегда окажет помощь человеку, если он тонет.
Это произведение учит нас тому, что злодей не всегда является зверем, он еще и человек.
Этот тополь потому и называется пирамидальным, потому что растет горизонтально.
Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое.
Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить.
Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами. Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев... (Тема сочинения "Зимнее утро")

Вот несколько прикольных диалогов:
1) Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

2) Входит преподаватель:
- Вопрос на "5", как меня зовут ?
Молчание.
- Вопрос на "4", что сдаем ?
Молчание.
- Вопрос на "3", какого цвета учебник ?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад!

3) Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

4) Учитель обращается к непослушному мальчугану:
-Скажи, Коля, ты хоть когда-нибудь слушаешь голос своей совести?
-А по какому каналу его передают?

5) Два школьника подбегают запыхавшись к полицейскому:
- Товарищ полицейский! Там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

6) Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

7) В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:
- Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
- Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

8) – Всем руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление?!
– Нет – урок физкультуры!

9) – Ты не одолжишь мне простой карандаш?
– На, возьми.
– Это же красный
– А что, красный для тебя уже слишком сложно?

10) – Папа, тебя в школу вызывают!
– Что ты натворил?
– Устроил взрыв в кабинете физики.
Через несколько дней снова вызывают отца в школу.
– Что на этот раз?
– Устроил взрыв в кабинете химии.
И через неделю снова вызывают отца в школу.
– Все, больше не пойду, надоело!
– Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!

Вторая часть - цитаты из изложений главы "Мёртвых душ" (на балу у губернатора)
* также общество делилось и на мужчин...
* - из толстых выходят помещики и барины...(хорошо - не бараны! Е.К.)
* - толстые лучше справляют свои дела...
* - толстые хорошо выполняют свои дела...
*- мужики, как и везде, были двух типов: тонкие и толстые(заметье, что слово "мужики" встретилось в 7 работах)
*- тонкие небрежно подсидали к дамам...
* - Чичиков хотел быстро завести связи с толстыми мужчинами...
* - такие размышления постигли Чичикого(орфография сохранена)
* - лица у них были полные, курглые, у некоторых бородавки  и рябь
* - у толстых деревни, села, оформленные на жен
* - тоненькие наследники по русскому языку обычно опять все промотают
* - Чичиков присоединился к списку толстых, потому что его не интересуют женщины
* - Чичиков начал всех внимательно осматривать
* - одни мужчины увилялись возле дам
* - толстые не носили хохлам и их волосы были коротко подстрижены
* Чичиков сказал комплимент для женщины средних лет
* Хвостов из волос у толстых не было
* фраки благоверно сидят на тонких
* наследники спустят на курьерах все отцовское добро
* за городом в селе имение со всем вытекающим
* не успел Чичиков осмотреться, как его схватил губернатор

Отредактировано Аррлея (2011-04-23 12:48:01)

Продолжение моих любимых диалогов:
1) Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

2) - Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!

- Что, расцвели?

Нет, распустились...

3) Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

4) На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.

Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.

Директор (деловито): - А какой это был класс? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут!

5) Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: - Смотри, он весь в бинтах.

- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

6) Тебе нравится ходить в школу?

- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

7) Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

- Вы хотите сказать - отец?

- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

8) Мать будит в школу сына:

-Уроки сделал?

-Нет.

-А что тогда дрыхнешь?

-Меньше знаешь крепче спишь!!!

9) Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."

10) Школьный учитель говорит коллеге:
- Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства.
Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Ащё добавлю:

***
Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacher. I'm good speak English.
- Чаво ?!!

***
- Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример, - говорит учитель.
Встает ученик:
- Зимой дни короче...

***
У школьного учителя не работа, а сплошные игры в прятки.
Сперва от него прячутся ученики.
Когда приходит время платить за учение, прячутся родители учеников.
Когда же родителям захочется проверить, чему научились их балбесы, прячется сам учитель.

***
"Каждой твари по паре, " - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

***
В кассе. Учитель истории рассказывает:
- Галилей открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения - и все они пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперник, Гуттенберг, Стеффенсон... Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-за нее?

***
- Учительница спрашивает ученика:
- "Я красива" - какое это время?
- Прошедшее, Валентина Васильевна.

***
- Леша, у тебя замечательное сочинение, - говорит учительница. - Но, скажи, пожалуйста, почему ты его не окончил?
- Потому что у папы не было больше времени...

***
Учитель спросил:
- Джеффри, как ты думаешь, где сейчас находится Господь Бог?
- Наверно, все еще в нашей ванной.
- Это почему же? - удивился учитель.
- А утром, когда я мылся, слышал, как папа сказал:
- Господи! Сколько же ты будешь там сидеть!

***
В религиозной школе учитель спрашивает:
- Какой страшный грех совершили братья Иосифа, продав его в рабство?
Руку тянет Береле.
- Они продали его слишком дешево и без упаковки.

***
На уроке истории.
- Ради родины наши предки отдавали завоевателям жен!
Реплика с парты:
- Теперь понятно, почему победители поспешно бежали.

***
В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:

- Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?

- Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.

- А у тебя, Сулико?

- Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.

- Скажи ты, Илларион.

- У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:

- Дети! Не надо смеяться над чужим горем.

***
Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

***
Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его
заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей
записку:
"Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"

***
- Поищите пожалуйста сказку «Мокрая»… или «Моченая курица» (Наверное всё-таки «Черная курица» А. Погорельского? А было б здорово назвать сказку вот так: «Кто замочил курицу по-чёрному?»)

класс!!

Делиа

Велнар

Кайравамори Уар Эле

В последнее еще можно добавить:
Dear Bill - человек не самого далекого ума
хDD

Экие вы позитивные)*угарает, падает со стула, который укатился*