Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.
Убило наповал.
А "чудовища под кроватью" - мой самый живучий детский страх) Правда, сейчас там можно встретить вполне себе реальное чудовище: моего котэ!
Царство Драконие. Возвращение Легенды |
Мир Арлис живет и процветает, а тем временем в его глубинах начинают просыпаться впавшие в спячку много поколений назад перворожденные драконы. Доброе утро, что ж еще сказать.
|
Реклама разрешена только в специальной теме и только под специальным аккаунтом: ник Реклама, пароль 1111 Запрещена реклама, содержащая рейтинговые изображения и тексты (+18) Тема для рекламщиков |
Время Айедейл, третье семидневие
Раннее утро. Первые лучи солнца прорезают редкие островки туч. Кажется, погода начинает разгуливаться, и дождь, который ожидался, вряд ли теперь оросит земли Арлиса. Небо безоблачное, льдисто-светлое. Над морем изредка проносятся редкие облака. Тёплый ветер сменился прохладным, дующим с моря. |
Сюжет Умения Свод законов Новые Гнезда Шаблон анкеты Народ драконов Летопись о быте Летопись о Мире Свободные семьи Истории Создания Награждение за активность Реликвии, артефакты и зелья Магия и все, что с ней связано Боевая и игровая система дайсов Заявки на появление Мастера Игры Список имеющихся уникальных способностей |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Царство Драконие. Возвращение Легенды » Вне Стихий » Приколы
Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.
Убило наповал.
А "чудовища под кроватью" - мой самый живучий детский страх) Правда, сейчас там можно встретить вполне себе реальное чудовище: моего котэ!
Реальная ситуация из жизни нашего класса. В прошлом году...
Сидим, пишем контрольную по физике. Училка палит одноклассника со шпорой и говорит:
- N, убери шпаргалку. А тот отвечает:
- У меня между ног ничего нет! Мы угарали минут десять. Вместе с училкой.
Отредактировано Велнар (2011-05-30 15:26:39)
Убило наповал.
Реальная ситуация из жизни нашего класса. В прошлом году...
Сидим, пишем контрольную по физике. Училка палит одноклассника со шпорой и говорит:
- N, убери шпаргалку. А тот отвечает:
- У меня между ног ничего нет! Мы угарали минут десять. Вместе с училкой.
Бедный Кирилл)))
"Жизнь студента"
Смотреть не только учащимся ВУЗов, но и вообще всем учащимся хDD
Делиа
Кайравамори Уар Эле
суровая правда жизни
суровая правда жизни
А вот ащё правдЫ жизни:
Наши сочинения) какой бред, но ведь родной бред!
9 класс "порадовал" новыми достижениями в области русского языка:
- Грубоедовская Москва...
- Выезжали в свет на шестеренке запряженных лошадей...
- сгорел Мусин-Пушкин...
- очень скоро переулки стали зарастать зданиями...
- библиотека в сорок тысяч домов...
- сгоревшая Москва после французских налетов...
- Москва представляет собой пепелище сгоревшего хвороста...
- заведение Мусина-Пушкина было также разрушено, что очень сильно зацепило сердца людей...
- выезжали в свет на цугах, запряженные лошадьми...
- дворяне среднего достатка держали среднюю дворню...
- была осуществлена топь на Театральной площади...
- некоторые просиживались в комнате...
- Москву прозвали лучшим городом России...
- много места занимал Английский клуб, объемом в 600 человек...
- выходили в свет цугом...
- в свет выезжали только в цугах...
- после ухода французов Москва стала пепельницей...
Ржём, не расслабляемся)))
Жуковский беззвучно рыдал на ногах поэта.
Жуковский лег головой на его ноги и молча стоял очень долго.
Жуковский сел на колени.
Жуковский, опустившись на колени, положил голову на ноги. После он приблизился к лицу поэта.
Жуковский скинул голову к ногам поэта.
Жуковский, рыдая, упал на колени, взял голову Александра Сергеевича Пушкина и положил себе на колени. И в таком положении он сидел.
И еще пара фраз о скорбящей толпе на набережной Мойки:
К дому Пушкина шли люди разных сословий, кто мог, передвигался пешком, а некоторые на извозчиках.
Ехали пешком и на извозчиках.
В дом Пушкина завалилась встревоженная толпа. Все ждали надежды на добрые слова.
Кайравамори Уар Эле
Не хочу тебя расстраивать, но я это уже выкладывала)
Аррлея
Дась, нэ нашла))) *думаэ и пошла на свой любимый сайт приколов*
***
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина???
***
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
***
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
***
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
***
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
***
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
***
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
***
Микробы попадают в наш организм с руками.
***
Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
***
Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Прочитала с третьего раза...
Прочитала с третьего раза...
Хэх, недотёпа))) *лыбиццо снова*
Вот забавные опечатки:
* покататься на веселопиде;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежевания жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
* продам Костю, 44 р.;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
Считайте, что предыдущий пост был подготовкой..... Вот еще опечатки:
***
Режим наибольшего благопрепятствования
***
Частолюбивая женщина.
***
Ненарочное зачатие
***
Все лишнее - детям!
***
Мастер спирта по фигурному глотанию
***
Нагло-русский словарь
***
Человеку свойственно ошиваться
***
Гоpе ты моё аутлуковое!
***
Pаздевай и властвyй!
***
Лампы накалывания
***
Лапоухий
***
Не лезть в Бутырку
***
Лейкопастырь
***
Масло растлительное
***
Машинная возня
***
Медаль "Замужество"
***
Министервство
***
Мистерика
***
Мрачные узы
***
Мультиклепатор
***
Мультимиллиционер
***
Науходоносер
***
Hервопроходцы
***
Носморк
***
Объеденный перерыв
***
Обманный пункт
***
Пешеходный переезд
***
Дама базальтового возраста
***
В жизни всегда есть место поводу
***
И пили они долго и счастливо…
***
Главарь администрации
***
Минисредство иностранных дел
***
Бредисловие
***
Бедная поганка
***
Бездомная бочка
***
Благоустройство жулья
***
Блинопись
***
Бокалист
***
Боль перекатная
***
Бутербред
***
В постельных тонах
***
Вентиляционный глюк
***
Видеокляп
***
Виноград "Дамский мальчик"
***
Винопланетяне
***
Винтурист
***
В себе не без урода
Хватит опечатки. Вот анекдоты:
***
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!
________________________________________
***
Сара приходит домой от врача.
- Хайм, ты знаешь, то что я думала 20 лет? что это оргазм, так это - астма.
________________________________________
***
Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
________________________________________
***
Доктор: - Две новости - хорошая и плохая.
Пациент: - Какая хорошая?
Доктор: - Вам осталось жить два дня.
Пациент - Какая же новость тогда плохая?!
Доктор: - Я должен был сказать вам это еще вчера...
________________________________________
***
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
________________________________________
***
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели
________________________________________
***
Встречаются два друга... Один говорит:
- Знаешь, я от склероза вылечился! Доктор - класс!!! Один сеанс, и болезнь как рукой сняло.
Второй удивляется:
- Правда??? Не может быть... А как фамилия врача?
Первый, задумываясь:
- Хмммм... Фамилия... Эээээ... Цветок такой с шипами, красивый...
Второй: - Роза?!
Первый: - О, точно - роза! (Обращается к жене) Роза, как фамилия того врача, который вылечил меня от склероза?
________________________________________
***
Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."
________________________________________
***
Встречаются как-то двое. Говорят между собой:
- А Васька - то недавно в больницу попал!
- Странно. Я недавно видел его с очаровательной блондинкой.
- Вот - вот. Его жена его тоже видела.
________________________________________
***
Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть...
Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:
- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???
________________________________________
***
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
________________________________________
***
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных.
Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
________________________________________
***
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
- Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
- Сколько с меня?
- Пятерку.
- Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
- Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез к нам через забор!
________________________________________
***
На стене висит типичный плакат:
"Лечу ото всех болезней.
Доктор Пупкин."
Проходит мимо весь такой сгорбленный мужичок, и кряхтя, ехидно так, говорит:
- Лети, лети. Ото всех не улетишь!
________________________________________
***
Машинистка приходит к врачу.
Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое ?
________________________________________
***
Муж жалуется врачу на бездетность жены. Врач советует:
- Отправьте ее на отдых в Сочи.
- Доктор, мы прошлым летом там отдыхали целый месяц, а детей как не было, так и нет!
- Разумеется, раз она была там с вами...
________________________________________
***
Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
- Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем...
Мужик, выглядывая из кабинета:
- Доргая, заходи и покажи доктору свой зуб.
Отредактировано Аэсона (2011-06-08 18:29:09)
Вот еще ухахатайка)))))
Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла...
...я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я не только честь теряю...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
...ну, изменила... но от силы - раз!..
Как много безынтимных дней прожито!..
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Хочу из средней школы - в средний класс!
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Таких, как я, немного: только я...
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг.
Забавные вредные советы:
• Чтобы избавиться от вшей, нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.
• Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
• Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
• При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычные прокладки или две с крылышками.
• Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Молодец. Но поржать не получилось - экзамены учу(
Вы здесь » Царство Драконие. Возвращение Легенды » Вне Стихий » Приколы